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Mientras mandaba un audio
Salí de la habitación
Y vi tu vaso de birra
A medio terminar
Me puse a llorar
Porque me acordé que hacía unos minutos me habías dejado
Y tu vaso quedó ahí
Y estoy esperando a mí mejor amiga
No pienso tirar el vaso
Porque tiene tu olor
Además
La birra es cara

8

Era finales de agosto de 2024 y hacía mucho calor. El verano en Madrid empezaba a despedirse y ya no salíamos de remerita nada más. Nos agarrabamos una campera o un pulover liviano. Yo no. Tenía los tobillos hinchados como dos macetas, pesaba 78 kg y me costaba respirar y dormirme por las noches. 

Hacía 3 años ya que estabamos en ese barrio y en ese tiempo nos habíamos hecho amigos de Jordi y Luana (una pareja de dos personas increíbles que siempre tenían ganas de hacer algo) y de Emilia y José. Esa noche de viernes donde todos los madrileños salían a aprovechar los ultimos vestigios del calor, le dije a Pablo que no me sentía bien. Pero que igual ibamos a ir al bar donde, mientras miraba como todos tomaban cerveza y yo solo tomaba Coca Cola Sin azucar, nos esperaban nuestras dos parejas amigas. 

El 4to año viviendo en el viejo continente me seguía sorprendiendo, de vez en cuando, cada vez que un español me saludaba con dos besos. Realmente eso fue lo unico a lo que no pude acostumbrarme. Hasta me había acostumbrado que en el consultorio me dijeran patatas y no papas. En fin, me fui. Cuando ya todos iban por la tercera caña, empecé a ver como todas las mesas se movían. No, no era un terremoto. Había empezado el trabajo de parto. Renata llego el 28 de Agosto de 2024 y nosotros, nos convertíamos en padres por primera vez. 

7

Te importaba tres carajos ser mi amiga. Lo unico que hacias era competir a ver cual facultad era mejor, que los que estudiaban mi carrera en la tuya si que la tenian dificil y bla bla y les rompian el orto. Nunca te fue bien con ningun profesional de tu facultad, te la pasabas bajando y subiendo kilos como una montaña rusa. Nunca aprendiste a comer.
No era tu mejor amiga, y vos si eras la mia. Tu mejor amiga es (era?) una piba que se caga permanentemente en vos y solamente te usa para salir. Hace un año no te hablo y vos tampoco me hablaste. Quizas, solo teniamos que ser amigas 4 años y listo. Irnos de vacaciones, ponernos en pedo y vivir una linda etapa. Sabías de mi ansiedad, de mis ataques de pánico y jamas te dignaste a mandarme un "Estas bien?". Yo tampoco lo hice, claro. Pero vos si sabias lo que a mi me pasó todo el año pasado, lo mal que la pasé. Me hubiera gustado que te importe un poco.

6

No quiero un podcast. Quiero un libro. Quiero leer, quiero agarrar el papel y ponerle mí voz. No quiero escucharlo mientras hago otras cosas porque quiero leerlo yo. No quiero un mensaje, quiero que toquen el timbre a ver si estoy. Lo arriesgado que era ir a lo de alguien solo a ver si estaba. Y sino, te volvías. Tenemos poco tiempo porque nos creamos el poco tiempo. Quién inventó eso de estudiar, trabajar, todo al mismo tiempo. Si no trabajamos en la secundaria, primaria, por qué en la universidad? Por qué es más valorado que te levantes 6 am y vuelvas 11 pm, roto, sin ganas, haciendo todo con presión y obligación. Harto de la vida, solo queriendo dormir. Antes íbamos a la facultad a la mañana, volvíamos, estudiábamos, y en cinco años se terminaba. No existían las carreras eternas de 10, 15 años. Por qué arruinaron todo acá? Por qué no copiamos eso del primer mundo?

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Cuántas cosas que damos por sentadas. "Ahora es así la cosa", me dice mí mamá mientras le digo que ahora ya no hay nadie de mí familia para mis cumpleaños. Cuántos años contando cómo normal que estén todos mis amigos, mis hermanos, mis cuñados, mi sobrina. Las cosas van cambiando tan paulatinamente que no te das ni cuenta. Tus papás envejecen, tus tíos, tus amigos empiezan a casarse, tener hijos, mudarse juntos.
Este cumpleaños me encuentra con dos de mis amigas ya de novias, con algo que parece serio. Un par enamoradas, en algo. Ya el año pasado no salí a bailar porque me aburre, me da paja gastar guita en eso y encima tenía que dar un recuperatorio importantísimo.
Cuánto va a pasar hasta que venga el primer bebé del grupo? Cuánto va a pasar hasta que sea un cumpleaños con parejas? Cómo vamos creciendo y no nos damos nunca cuenta?

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Siempre fui de esas personas que  se sentaban en el asiento del bondi con los auriculares y flasheaban videoclip. He llegado a estar tan comoda que no queria bajarme. La musica me llegaba tan adentro, la coreografiaba en mi cabeza. La sentia, se me hacia un nudo en el pecho.

Durante muchos meses no pude sentir eso. Durante mucho tiempo la musica no lograba emocionarme como lo hizo desde que nací.

Se van a reir, pero Otra noche en Miami de Bad Bunny me volvió a tocar el corazón. Dicen que cuando estamos tristes nos tocan las letras y cuando estamos felices las melodías. La letra de esta cancion habla de toda la guita que tiene el conejo malo, que es dueño del shopping en Miami, que no sabe si subirse al Mercedes o al Maserati, sexo al por mayor pero no tiene lo que lo hace feliz: ella. 

Se dan cuenta no? Podemos ser recontra millonarios pero si estamos solos todo el día, si no tenemos a quien nos lleve el desayuno a la cama o nos abrace cuando estamos del orto no tenemos un carajo.

Y yo lo tengo a él. Que a veces me hace calentar tanto porque a pesar del amor que nos tenemos, que es enorme, disentimos en tantas cosas que nos hacen sacar chispazos. Pero aprendo de el todo el día, todos los días. Me está haciendo mejor persona. Me está enseñando a manejarme con las personas. Pensé que eso era imposible.

Te amo, salame. Sos un gran compañero.

Pues mi rolex no brilla igual que tu sonrisa y con estas putas no me gusta compartir la frisa 

3

Se creen inmortales. Se creen que tienen todo el tiempo del mundo y que la vejez nunca va a llegarles. No tienen miedo de morirse. De quedarse sin tiempo. De haber pasado por el mundo sin una razón, sin una misión, sin haber cambiado nada. Y para que vivimos? y para que estamos acá? Por que existe toda la raza humana? Por que hacemos cosas si nos vamos a morir? Cual es el sentido de todo? A quien le queremos dejar todo?
Alguien por favor que me responda.

2

Y si mañana me toca a mí? O peor, le toca a mis amigas? Y si por fin el machismo más crudo me toca de cerca? Porque si de estadísticas hablamos, en 3 semanas que lleva este año, tenemos a 9 compañeras menos entre nosotras. Me despierto con miedo, me acuesto con miedo. Camino con miedo, salgo a correr con miedo, espero el colectivo con miedo. Cuando tardan en abrirme la puerta en alguna casa tiemblo de miedo. Me da pánico el solo pensar que el día de mañana puedo caer en manos (si, como si fuera una mercancía) de estos hijos de la mierda. Terminar en un prostíbulo en Chaco, que me violen entre cinco.
Me revuelve el estómago y se me genera angustia en el pecho de solo pensar que un día sea mí cara la que esté en los carteles de una marcha. "Viva la queremos" y tal vez la cara de mí mejor amiga. "Se lo debemos a las que nunca volvieron" y tal vez mí novio levantando ese cartel. Se me caen las lágrimas pensando que puede ser mí vieja la que mañana salga hablando en el noticiero, o qué siquiera pueda hacerlo y sea mí viejo contando cómo estaba vestida la última vez que salí de casa.
Rabia de los pies a la cabeza siento cuando pienso en que alguien puede decir "seguro está putaneando por ahí, de joda con algún chonguito" "mira como se vestía" "y, con los horarios que andaba sola por la calle, qué esperas?".
Tengo miedo de no volver. Tengo miedo de pedir por alguna amiga. Tengo miedo.

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Me encanta sentarme en mi escritorio cuando todavía no es de noche pero ya no es más de día. Me gusta estar sentada acá escuchando como mi viejo habla con mi vieja. Hoy no me molesta el ladrido del perro de al lado, que siempre me exaspera hasta sacarme. Estoy haciendo todo el esfuerzo por sentirme viva. Si yo pudiera explicar un poco como me sentía antes del 26 de julio de 2018, donde cambió toda la visión para mi, lo haría. Sentía todo con intensidad, vivo. No me cuestionaba si realmente estaba despierta, soñando, viva. Habré enloquecido? Me lo pregunto todo el tiempo.

Se me puso un filtro entre los ojos y la realidad. Hay pocas cosas que siento reales.