viernes, 3 de abril de 2020

11

El aislamiento por momentos me hace sentir ida. En otro planeta. Es como si desde el 16 de marzo hubiera entrado en una dimensión paralela donde además de no estar vos, no están mis amigxs, no está el hospital, no están mis compañerxs de la facultad, no está nada. Me agarran muchos nervios de pensar como va a ser todo cuando volvamos a nuestra vida normal. Mi vida está llena de incógnitas ahora. Nada es seguro. Siquiera mi tema de tesis. Que vos nunca vas a saber que me lo cambiaron. Ayer cuando me dijeron que era demasiado biomédico tenía muchas ganas de llamarte y de llorar con vos en el teléfono. Extraño mucho tu soporte emocional. Muchísimo. Pero quiero ir acostumbrandome ahora, prefiero que duela acá, con todxs mis afectos y no a diezmil kilómetros sola. Te extraño mucho por momentos. Pero cuando subo una foto en culo a instagram y nadie me hace una escena, me siento un poco más libre. Cuando no le tengo que explicar a nadie a donde voy, me siento más libre.
Pero cuando escucho Foo Fighters, te extraño mucho. Me acuerdo de esas noches en la General Paz escuchando But, honestly. Te extraño tanto Pablo, pero le hablo al que eras en el pasado. El que fuiste hasta que volvimos del viaje. Sabés que si nunca hubieras cambiado, o mostrado como realmente eras, jamás me hubiera separado de vos? Fuiste y vas a ser el amor de mi vida. Porque con vos tuve ganas de formar una familia que no tuve ganas con nadie más. Y no sé si la voy a tener. Por ahora pienso que eras la unica persona con la que hubiera criado un hijo. Pero estoy mejor así. Te lo prometo.
Espero que vos estés mejor también. Que puedas encontrarte, dejar de pelearte con vos mismo y que puedas permitirte sanar. Te quiero muchísimo.

viernes, 28 de febrero de 2020

10

Esa tarde de navidad en tu casa pensé seriamente en el suicidio. Sentia tanta angustia, tanto dolor adentro. Me sentia una carga para todos, que les estaba cagando la vida. Pero me pasó que estuviste vos ahí. Que me dejaste llorar en lo que era la habitación de la casa de tus papas, que bajaste y dijiste que me sentía mal, que me dolía la panza. Me agarraste de la mano no literalmente y me la sostuviste como si fisicamente estuviera en terapia intensiva. Esa noche fui a dormir a tu casa y tuve el ataque de panico más feo de toda mi vida. Me senté en el piso de tu placard, te acordás? Me mecía de adelante hacia atrás y vos te sentaste en la cama y otra vez me diste la mano no literalmente. Paseaba de una esquina a la otra de la habitación mientras vos ponías un video de un unboxing de un sable de luz en YouTube. Empezaba a hacerme efecto el alplax y me acosté. En todo ese sueño repentino, me acariciabas la oreja como diciendome "te voy a cuidar toda la vida, te lo juro". Me dormí.
Al otro día fui a la psicóloga, quien me recomendó ir al psiquiatra. Ya había tocado fondo (me paré en el borde del puente pensando si me tiraba o no) y ella se había dado cuenta. Todo era negro, gris, sin un solo matiz. Viernes y fui al psiquiatra por primera vez en mi vida (te paraste al lado mio en el puente haciendo equilibrio diciendo "mirá lo que puedo hacer, no me caigo"). Me dio Escitalopram y Clonazepam. (bajate por favor, tengo miedo de que te pase algo). Primer Clona. Te pregunté que se sentía tomarlo y me dijiste que nada. Lo tomé, dormí. Al otro día empecé a sentirme mejor y ya no me acuerdo ese fin de semana.
Dos meses con medicación, la mano cada vez mas agarrada. Nunca me soltaste. Viernes que empiezan mis vacaciones y puse una pelicula en Netflix que habla sobre una adolescente cuya hermana muere en un accidente y se empieza a sentir vacia y carente de sentido. Me identifico. Porque en diciembre me sentí vacía y carente de sentido. Irrealidad, despersonalizacion. Sentí que tal vez vivir era algo inutil. Mucho pero mucho dolor. Seguis sin soltarme la mano. Pero igual que en la pelicula, me enseñas que si, que me vas a empujar al mundo siempre que lo necesite pero que esto es mío y que me tengo que curar sola.
Siempre estás vos, Pablo. Siempre que el mundo se puso gris, tus pestañas largas, tus anteojos, tu nariz, tu sonrisa y tu barba le dieron un poco, aunque sea un minimo de color. Prometo no soltarte la mano en estas malas, ni apretarte demasiado tanto que no te deje volar. Para toda la vida agradecida. Lo unico que la depresion no pudo arrebatarme fue la sensación de sábado siempre que te veo.

miércoles, 28 de agosto de 2019

9

Mientras mandaba un audio
Salí de la habitación
Y vi tu vaso de birra
A medio terminar
Me puse a llorar
Porque me acordé que hacía unos minutos me habías dejado
Y tu vaso quedó ahí
Y estoy esperando a mí mejor amiga
No pienso tirar el vaso
Porque tiene tu olor
Además
La birra es cara

viernes, 19 de julio de 2019

8

Era finales de agosto de 2024 y hacía mucho calor. El verano en Madrid empezaba a despedirse y ya no salíamos de remerita nada más. Nos agarrabamos una campera o un pulover liviano. Yo no. Tenía los tobillos hinchados como dos macetas, pesaba 78 kg y me costaba respirar y dormirme por las noches. 
Hacía 3 años ya que estabamos en ese barrio y en ese tiempo nos habíamos hecho amigos de Jordi y Luana (una pareja de dos personas increíbles que siempre tenían ganas de hacer algo) y de Emilia y José. Esa noche de viernes donde todos los madrileños salían a aprovechar los ultimos vestigios del calor, le dije a Pablo que no me sentía bien. Pero que igual ibamos a ir al bar donde, mientras miraba como todos tomaban cerveza y yo solo tomaba Coca Cola Sin azucar, nos esperaban nuestras dos parejas amigas. 
El 4to año viviendo en el viejo continente me seguía sorprendiendo, de vez en cuando, cada vez que un español me saludaba con dos besos. Realmente eso fue lo unico a lo que no pude acostumbrarme. Hasta me había acostumbrado que en el consultorio me dijeran patatas y no papas. En fin, me fui. Cuando ya todos iban por la tercera caña, empecé a ver como todas las mesas se movían. No, no era un terremoto. Había empezado el trabajo de parto. Renata llego el 28 de Agosto de 2024 y nosotros, nos convertíamos en padres por primera vez. 

lunes, 15 de julio de 2019

7

Te importaba tres carajos ser mi amiga. Lo unico que hacias era competir a ver cual facultad era mejor, que los que estudiaban mi carrera en la tuya si que la tenian dificil y bla bla y les rompian el orto. Nunca te fue bien con ningun profesional de tu facultad, te la pasabas bajando y subiendo kilos como una montaña rusa. Nunca aprendiste a comer.
No era tu mejor amiga, y vos si eras la mia. Tu mejor amiga es (era?) una piba que se caga permanentemente en vos y solamente te usa para salir. Hace un año no te hablo y vos tampoco me hablaste. Quizas, solo teniamos que ser amigas 4 años y listo. Irnos de vacaciones, ponernos en pedo y vivir una linda etapa. Sabías de mi ansiedad, de mis ataques de pánico y jamas te dignaste a mandarme un "Estas bien?". Yo tampoco lo hice, claro. Pero vos si sabias lo que a mi me pasó todo el año pasado, lo mal que la pasé. Me hubiera gustado que te importe un poco.

domingo, 14 de julio de 2019

6

No quiero un podcast. Quiero un libro. Quiero leer, quiero agarrar el papel y ponerle mí voz. No quiero escucharlo mientras hago otras cosas porque quiero leerlo yo. No quiero un mensaje, quiero que toquen el timbre a ver si estoy. Lo arriesgado que era ir a lo de alguien solo a ver si estaba. Y sino, te volvías. Tenemos poco tiempo porque nos creamos el poco tiempo. Quién inventó eso de estudiar, trabajar, todo al mismo tiempo. Si no trabajamos en la secundaria, primaria, por qué en la universidad? Por qué es más valorado que te levantes 6 am y vuelvas 11 pm, roto, sin ganas, haciendo todo con presión y obligación. Harto de la vida, solo queriendo dormir. Antes íbamos a la facultad a la mañana, volvíamos, estudiábamos, y en cinco años se terminaba. No existían las carreras eternas de 10, 15 años. Por qué arruinaron todo acá? Por qué no copiamos eso del primer mundo?

lunes, 27 de mayo de 2019

5

Cuántas cosas que damos por sentadas. "Ahora es así la cosa", me dice mí mamá mientras le digo que ahora ya no hay nadie de mí familia para mis cumpleaños. Cuántos años contando cómo normal que estén todos mis amigos, mis hermanos, mis cuñados, mi sobrina. Las cosas van cambiando tan paulatinamente que no te das ni cuenta. Tus papás envejecen, tus tíos, tus amigos empiezan a casarse, tener hijos, mudarse juntos.
Este cumpleaños me encuentra con dos de mis amigas ya de novias, con algo que parece serio. Un par enamoradas, en algo. Ya el año pasado no salí a bailar porque me aburre, me da paja gastar guita en eso y encima tenía que dar un recuperatorio importantísimo.
Cuánto va a pasar hasta que venga el primer bebé del grupo? Cuánto va a pasar hasta que sea un cumpleaños con parejas? Cómo vamos creciendo y no nos damos nunca cuenta?